A nő igényei a férfival szemben: Eredeti lista (22 éves korban) 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Gazdag 4. Figyelmesen hallgat 5. Szellemes 6. Sportos 7. Van stílusa 8. Jó ízlese van 9. Ötletesen ajándékoz 10. Mélyérzésű, romantikus szerető Módosított lista (32 éves korban) 1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején 2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot 3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe 4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél 5. Megfelelő időben nevet a vicceimen 6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat 7. Van legalább 1 nyakkendője 8. Méltányolja a jó házi kosztot 9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra 10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk Módosított lista (42 éves korban) 1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz 2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök 3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald`sba 4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit 5. Általában emlékszik a viccek poénjára 6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát 7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját 8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó 9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét 10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik. Módosított lista (52 éves korban) 1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket 2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról 7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit 8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat 9. Alkalomadtán a nevemen szólít 10. Néhány hétvégén megborotválkozik Módosított lista (62 éves korban) 1. Nem ijesztget kisgyerekeket 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kér túl sok zsebpénzt 4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan) 5. Elfelejti, hogy miért nevet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon 7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha 8. Szereti a pépes ételeket 9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát 10. Emlékszik, hogy mikor.... Módosított lista (72 éves korban) 1. Lélegzik!!!

Családi kör..kicsit másképpen..:)

Reggel van, reggel van,
Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve,
Tiszta zoknit keres.

Feketés csészével,
Boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek,
Hogy reája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiállt: Gyere ki te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó elött jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tízet,
Elromlik a bojler, nem ad több meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férj jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagyleánynak immár fél keze kabátban,
A másikba pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti vele frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki.
Bevetetten ágyon gyürött párna feszít,
S a wc tartály halkan sistereg egy picit.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f...ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?  Elmegy egy öregember az orvoshoz. És ezt panaszolja. -Doktor úr én minden nap 7-kor kakilok. -Ez nagyon egészséges, nincs vele semmi baj. -De, 8-kor kelek!!!!!!!! Miért nincs a radiátornak gyereke?ű Mert meleg. .Egy Amerikai érkezik Budapestre. Beszáll egy taxiba és megkéri a taxist ,hogy mutassa meg neki a várost. Először a Lánchídhoz vitte. Ott az Amerikai megkérdezte mennyi idő alatt készült el? 2 év.-mondja a taxis. Ez nálunk 1 év alatt elkészül.-mondja az amerikai. Utánna a szabadságszobornál állnak meg. Ez mennyi idő alatt készült el? 1 év. Ez nálunk fél év alatt elkészül. Utánna a parlamentnél állnak meg. (A taxis már baromira unja az Amerikait.) Ez mennyi idő alatt készült el? Nem tudom asszonyom reggel még nem volt itt. Egy fiú szerelmet vall egy lánynak: - Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd! - Miért, kocsid nincs is? A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: - Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel. - Úristen! - ugrik fel Mariska. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak: 22.- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt. - Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja. - Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány. Na, mit mondott az orvos? - 3000 forint. - Na de mit állapított meg? - Azt, hogy csak 2000 forintom van. - Úgy értem felíirt valamit?! - Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal. .A tizedik emeleten egy férfi kiakar lökni egy nőt az ablakon. Egyszer felkiált egy bámészkódó: -Nézd a roh*dékot ki akarja lökni a feleségét. -Nem a feleségem, az anyósom!!! Mire a többi bámészkodó. -Nézd hogy kapaszkodik a roh*dék. 39.A világ legrövidebb könyvei: Michael Chakson, a féfias megjelenés titkai. A Gánai szolárium szerejők jegyzéke. Pintér sándor hogyan számoltam le a magyar maffiával. Fehér Anettka hogyan lehet egy nő egyszerre szép és okos. .-Mért van az elefántnak,piros szeme? -Hogy el tudjon bujni a cseresznyefán! -Láttár már cseresznyefán elefántt? -Nem... -Látod milyen jól elbujt? Egy ember kifogja az aranyhalat. -HA visszadobsz teljesítem 1 kívánságodat. -Jó akkor szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között. -Hát ez túl nagy kérés és az építés évekig is eltarthat..... -Jó akkor szeretném megérteni a nők logikáját.. -2 vagy 4 sávos legyen az autópálya?. .Egy férfi be akar jelentkezni az orvoshoz. A recepciós felveszi az adatokat, majd megkérdérdezi: -Mi a neve? -Dobó István vagyok. A recepciós egy kicsit gondolkozik majd ezt mondja: -De uram, tavaly magát még Zrínyi Ilonaként kezeltük! Mire a férfi: -Az még a leánykori nevem. Miért jár a horgász a temetőbe??? Mert sok a HALott. Szőke nő: -Elnézést uram, meg tudná mondani, mennyi az idő? -13:15, hölgyem. -Érdekes, egész nap kérdezgetem az embereket, de mindenki mást mond! Új nagyfőnök ellenőrzi a cégét. A sarokban meglát 1 unatkozó fiatalembert. Persze, rögtön felmegy a pumpa, odamegy hozzá: -Mondja fiam, mennyi a maga fizetése? -60.000 -Tessék, itt van 60.000, fogja, és többé meg ne lássam itt! A fiú nem mond semmit, elveszi a pénzt, és lelép. Ekkor jön 1 beosztott, 1 ezrest lóbálva: -Elnézést, uram, nem látta a pizzásfiút?
	"Léteznek átláthatatlan feladatok. Kár hogy nem vagyok magasabb... " ***** "Az ember olyan furcsa, nappal küzködik azzal ami van, éjszaka azzal ami nincs." ***** "Semmi rosz sincs abban hogy balfék vagy. Csak attól függ milyen jó vagy benne ." ***** "Két cinikus találkozik. Na és..." ***** "Aki sokat markol az nem szűkmarkú ." ***** "A szoba szagának oroszlánrészét Balázs alkotta " ***** "A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek" ***** "Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél" ***** "Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad."

"Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták? "





"A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek. "





"Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A
doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi
állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni? "





"Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem! "





"Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ..."





"Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse ."





"Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és
tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy
puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .? "

Hát ez nem jött össze....

  Már nem a kakasviadal,hanem a foci dívik!

Nem mindegy,hogy hol dudorodik!




Hiába, a beállítás fontos dolog!!!

A bosszú!

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!


- Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.

- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön
helyett a 2-es gombot.

- Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es,
5-os és 6-os gombokat.

- Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a
vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását
továbbítjuk az anyahajóra.

- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja,
melyik számot nyomja meg.

- Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom
meg, úgysem fog válaszolni senki.

- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.

- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják.

- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be
nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és
ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy
a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.

- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha
rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl
elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
feküdjön le, és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

szerelem

Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?

"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást."
"A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel."
"A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád."
"A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze."
"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő minden nap ezt veszi fel."
"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."
"A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford."
"Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat."
"Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted."

Amit magunkal hozunk az otthoni tanításból!!!

Mit tanultunk a szüleinktől:
1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")
2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")
4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")
5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")
8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

"A hazafelé vezető út

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!"





"Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!"





"A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok..."





"- Csá kígyó haver, bocs, amiért a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Oké, semmi gáz!
- Tuti?
- Ja!
- Akkor kezet rá!!!"





"Két egér azon veszekszik ki az erősebb. Azt mondja az első:
- Én az egérfogóval szoktam badizni aláállok és kinyomom vagy hússzor.
Erre a második:
- Haggyadmár az semmi! Én a patkánymérget szoktam szívogatni, mint a nagyok a kokaint és még élvezem is!
Erre a harmadik nem szól semmit feláll és elmegy.
Kérdezi a másik kettő:
- Hová mész?
- Megyek haza, randim van a macskával."





"Mit énekelnek a molyok a ruhásszekrényben? - Edda blúzt."





"Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!"

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas. Rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, kurva vagyok. Ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani. Na, akkor én most megbotlok.       "Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal: - Gólya, ismerd be hogy eltévedtél ..." * "Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam." * "A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - Nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm! " * "- Doktor úr, félig megsüketültem. - Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok:... Nyolcvannyolc. - Negyvennégy." * "Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!" * "Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama!" * "Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot? - Jól van, akkor viszlát, csillagom!" * "Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az újonc kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc megint kimegy, lát egy embert közeledni: - Hé, haver! Nem te vagy a tábornok? - De én - feleli döbbenten. - Hát, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett." * "A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdődött..." * "- Iván, miért nem mondtad meg az esküvőnk előtt, hogy nem vagy gazdag? - De szívem, én számtalanszor elmondtam, hogy te vagy a mindenem." * "Férj hazaér, párja dühösen rátámad: -Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe? A férj hűvösen végigméri: -A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!" * "Informatikus apuka magyaráz Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap..."

Oldal: Viccek..:)
ROMANTINKA MINDHAHÁLIG - © 2008 - 2024 - romatika-mindhalalig.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat